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莫名的喜感
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励志！停下的时候别忘记别人还在奔跑
老实讲，是这样的…
会画画真的可以为所欲为
那时，没有比这个更让人开心的了
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别人弯腰VS你弯腰
再也不能直视别人的剪刀手了
不敢苟同，我比较喜欢用左手
（内涵图）
照相就要快准狠！
看看你是第几名！
妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我回答：“你不是也不会吗，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊。”
为什么女的会觉得发型师很花心呢？要知道大多发型师是很专一的。所以请不要觉得我们发型师不看重感情，我们大多都是专一感情的，只是女的耐不住寂寞。
老师：为什么除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师：“滚！”小明：÷3=.……你看，1个妻后面全是小三！老师：“给我滚出去！”
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。
中学时候喜欢一个女生，知道她喜欢踢球的男生。于是我疯狂的看球、踢球，买足球杂志报纸，想跟她有共同话题。果然，三个月后，那个女生就被我忘得一干二净
钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最有道理的一句话。
记得在高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”“你滚出去……”
几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。..服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，妈的刚才那桌人啥时候跑的呀？单还没买呢？？
我老婆跑了。但我很乐观，跟自己说：塞翁失马，焉知非福，或许她会回来的，而且给我带点意外惊喜呢。事实正如我所料。两年后，我老婆回来了，还带着一个刚出生的孩子，你看，乐观的人果然有好运对不对。
一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。”屌丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了
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